彼女と別れて丁度一週間がたったと思っていたら、さらにもう数日経っている。別れた日に書こうと思って、書こうと思って、書こうと思って、一週間が経って、やっと今日日記に手を付けることができた。ついうっかり癖で、「ああ間違えた」と訂正を、文章に、入れようとしてしまうのだが、これは良くないので改め、気を付けないと。この改め、っていうのは、改めないと、と思ったけど、なんか硬いなと思って、そう。Notionで書いているが、スペースを文頭に入れようとするとAI君が勝手に出てくるので最悪だ。
あーほら出てくる。もうやめてくれ、君はいらない子なんだ。で、で、でなんだけどぉ、そうそう。あのーほら、そう、そうなんですよ。彼女ときっぱり別れるじゃあないか。で、ＳＮＳをブロックしたりはした。で、けれどね、LINEをブロックできないでいる。余計な期待をさせてしまうから良くないと思うんだけど、思っているんだけど、いや、期待してくれるかすら分からない、けど、もし、変に期待させてしまうと、良くないよね。振ったのは僕なのだから、きっぱりそこまでやるのがオトナなんだと思う。でもできない。そんなこんなで、カレンダーも抜けていない。あの、共有カレンダーみたいな、同期カレンダーみたいな、ああいうやつ。こ～れはさすがにまずいよね、いつかその、知らない男との予定とかがこれ見よがしに入っていたら、僕は死んでしまう。死んでしまうったら、想像しただけで嫌だ。最悪の気分だよ。とか、まあ愉快に色々と考えていて、そこまではよかった！ただの杞憂なのだから。けれども、昨日は特に最悪なものを見てしまって。それは何かというと、入院！入院の予定が入っていたのだ。元々彼女は心が良くなくて、こころが良くなくてっていうと、悪心というか、悪者みたいでなんだかあれだがそうではなくて、うつびょうとか、そういうやつで。そうなの。うつびょうって、かんじで書くとなんかかたっくるしくて嫌だね、もっとカジュアルなやつだと思う、あれ。で、あああ～～～～～～～～～～～～～ほんとうにスペース邪魔だな、しねしね。死！！！！！スペースってか、あの文頭にスペースを入れるとAI君が飛んでくる奴。呼ばれて飛び出てじゃじゃじゃじゃ～ん呼んでね～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～よ
はい。
で。まあそう。入院とはね。どうしたんだろうか一体。ODをまたやったのだろうか、他の何かヤバいのをやったのか、単に心の入院的なやつなのか、はてはて、どういう、けどさあ、う～ん、と、僕は心配になってしまう。夜も眠れず今は５時、午前。昼からバイト。誰か助けてくれ、現実逃避しかできないよぉ僕は。今ほんとうに、幻日逃避しかできなくて、お～！
母にも何かあたってしまうところがある。いやさ、元々自分の家とか、嫌いでさ、母についてもあんまりよくは思ってないんだけど、良く思ってないのと、こう、あたったりするのは、また違うじゃ～んと、いうところがあって。ア￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣家でて～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ｌ。～～！家を出てぇよ。こんな家！地獄のゴミ屋敷、。～人は口を開けば愚痴、愚痴、グいぐい！ぐいｔちあえあ口！口々にグチグチぶちぶち！あしのふみばもねえし心も窮屈！しねしね！みんなしね！攻撃性を発揮する機会って、現代社会ではすごく阻まれていて、なんだか窮屈だなあとおもうんだけど、こうして日記に書くくらいならいいとおもうんだ。べつにしねとは思ってない。みんな幸せに生きて欲しい。それはそれとしてしねぇ！
まあそう、家のこととか、ずっと昔から不安というか、嫌だし、彼女もせっかく別れたのに心配事が沢山あってまだまだ苦心している。づぁー！１７００！
わー！
はずかしい話だが、最近はぼくは彼女がつくってくれた手作りのぬいぐるみと一緒に寝ている。もう彼女の柔軟剤の香りはしなくなってしまった。恋人のいる諸子には、ぜひとも使っている柔軟剤の種類を聞いておくことをおすすめする・・・。まあ、ぼくはあれだ。未練がたらたらなのだ。自分から振ったし、もうもとに戻るつもりはないのだが、それはそれとしてたらたらなのだった。
今日、恐ろしいことに気付いた。１２月末が期限の、大学の課題を、やらねばと思いつつもあとでいいやあとしていたのだが、あれこれとトラブルが重なっているうちに１月をとうに過ぎている！じゃあないか！もう色々と助けてくれ、だれか～！
まあ、もう、一切合切万事が万事ゴミOFゴミ、そんな気分で最近は過ごしている。悪い姿勢で、近い目線で、画面を見つめ、ゴミみたいな動画とか文字ばかりを見ている。どぅわー！１７－－０００！
日記を見返したら、別れる二日前の日記にらぶらびゅ～なこと書いてあって草ッ草だった。人間って愚かなのね～
